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¡Por fin encontré la maldita canción! Maypm082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in Música.
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¡Al fin! Me ha costado pero la he encontrado después de mucho curro. Sabía que era francesa, que la pinchan mucho en TVE para anuncios del Campeonato de Motociclismo y que la pinchaban también mucho en aquel gran programa ya desaparecido llamado ‘Historias sobre ruedas’.

Sé algo de francés, lo poco que se ha quedado de un año de francés en mi corteza cerebral, pero he costado la releche. Era cuestión de vida o muerte. Como cuando quieres recordar el título de una peli y no dejas de intentar acordarte hasta que de repente…¡zas! y sin venir a cuento pegas un grito al tipo de al lado…pues algo así.

En un rato libre en la oficina me he dedicado a buscar yrebuscar por la red y por fin…la encontré a la mu jodía. Su título es ‘Ca plane pour moi’ y es de un artista francés llamado Plastic Bertrand que la cantó allá por 1978-1979. En conclusión, escuchadla, puede que os suene y ya haya venido yo aquí para deciros el nombre de esa canció que os gustaba pero que no sabíais de quién era. Pues he aquí.

Un gran corto Maypm082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in Cine, Televisión.
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Conciso, simple, pero genial. Ganó el premio al mejor corto de 2006 en el festival Notodofilmsfest.

Vídeos de Duffy Maypm082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in Música.
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Bueno, en honor de La Mindundi, a la que le flipa este tema, os dejo por aquí el videoclip (las dos versiones) del tema ‘Mercy’ de Duffy, una rubia que canta mu bien pero que se me parece demasiado a Amy Farlopa. Este finde me pillaré su disco, ya os contaré mi veredicto.

Maldo vs Real Madrid Maypm082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in Ajustando cuentas, De coña, Deporte, Políticamente incorrecto, Televisión.
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Esta es la diferencia entre el Real Madrid y el resto del mundo mortal, que se creen dioses y terminan quedando como auténticos prepotentes gilipollas. Eso sí, Maldo pudo con todos ellos y encima no les arreó una hostia como bien se merecían.

Frases míticas de Homer Mayam082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in De coña, Personajes, Televisión.
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Las 50 mejores frases de Homer Simpson:

  1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
  2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
  3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
  4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
  5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
  6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
  7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
  8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
  9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
    Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
  10. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
  11. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
  12. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
  13. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
  14. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
  15. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
  16. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
    Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
  17. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
  18. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
  19. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
  20. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
  21. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
    ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
  22. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
  23. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
  24. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
  25. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
  26. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
  27. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
  28. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
  29. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
  30. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
  31. Homer no funcionar cerveza bien sin
  32. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
  33. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
  34. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
  35. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
  36. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
  37. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
  38. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
  39. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
  40. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
  41. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
  42. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. Por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
  43. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
  44. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
  45. Si algo es dificil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
  46. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
  47. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Hay muchas más frases geniales de Homer. Algunas son:

  1. Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
  2. Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
  3. Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul”
“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”
“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”
“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.                                           

“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.
“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.
“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que sben contar y los que no”
“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.
“¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”
“Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

“Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”
“Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto”
“Marge, no le busques tres gatos al pie”
“¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?”
“¡Callaos hipoglúcidos!”

¡¡¡HOMER ES DIOS!!!

Kobe Bryant se la juega en Jackass Mayam082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in De coña, Deporte.
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Todo para promocionar las nuevas zapatillas de la estrella de Los Angeles Lakers.  Todo apunta que con truco de edición incluido, vuelve a ejercer de especialista de “Jackass”.
El nuevo de reto de Braynt, que en una anterior ocasión saltó un coche en marcha, consiste en saltar una piscina repleta de serpientes.

El tipo machaca el aro de una canasta con un espectacular salto que le permite superar la piscina de serpientes.

¿Montaje o realidad? Juzgad vosotros. Yo viendo la repetición a cámara lenta apuesto por montaje.

Grafiti animado Maypm082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in De coña.
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Uno de los vídeos de los que más se habla por la red. Realmente impresionante.

Inventemos el futuro Maypm082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in Televisión.
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Por estética y por mensaje, este anuncio de Repsol es de los mejores que he visto últimamente. Por la locución, por la idea en sí y porque realmente tiene calidad. Aquí os lo dejo. A ver qué os parece.

Y por fin se estrenó CQC Maypm082008 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in Mi diario, Televisión.
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Por fin llegó el gran día, miércoles 14 de mayo de 2008, CQC se estrenaba en La Sexta. Ensayos, nervios, subidas, bajadas…pero sobre todo ganas de conocer la reacción del público. Anda que si había ganas. Todo el equipo nos unimos al público para empezar a andar todos juntos y ver cómo quedaba en pantalla el granito de arena de cada uno. El resultado: CAIGA QUIEN CAIGA bate el récord de audiencia en La Sexta en su estreno con un 7,5% de share y 1,341.000 televidentes (datos de vertele.com).

En mi opinión como currante del nuevo Caiga y como telespectador, lo que más me gustó fue la soberana paliza que Esti le dio a aquel pobre alcalde, Juanra (como siempre), y Yonyi en su papel de Mr. Jones. Batimos récord de audiencia, pero en cuanto todo el equipo (presentadores, reporteros y bajando hasta llegar a mí) cojamos ritmo y nos acoplemos los unos a los otros, al igual que la audiencia se acostumbre a vernos molestar, estaremos ahí arriba y daremos que hablar. Ya sabéis chicos, a partir de ahora tenéis una cita fija los miércoles a las 10,15 en La Sexta.

Aquí os dejo algunos vídeos del primer programa