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Un día solitario Octpm072007 22, 2007

Posted by Kaiser Soseg in Mi diario.
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No puedo evitar identificarme con esta canción. Cuando tenía unos 20 ya me dí cuenta. La soledad me gustaba, necesitaba ese silencio, ese momento mío de vez en cuando, elegido por mí, para mí. Ese ritual se ha convertido en una rutina maldita impuesta por la vida que llevo. La gente estudia, trabaja, sale y entra con sus parejas. Yo no. No puedo negarlo, envidio a todo aquel que sea capaz de levantarse de la cama con un motivo por el que respirar, por un motivo por el que sonreír. Yo me levanto e intento no asfixiarme en mi rutina de echar currículums, de llamar a puertas, de esperar llamadas.

Puedo pasar días sin hablar con nadie que no me suicidaré, puedo pasar días sin ver a nadie porque tampoco tendré mucho que contarles. Y muchas veces lo prefiero. Prefiero no salir a que me pregunten: “¿cómo estás?, ¿te ha salido algo ya?”. Prefiero sentirme conocido en mi mundo que salir a otro que hace mucho que no me da nada bueno. Joder, pues claro que sé que hay gente mucho peor que yo, ¡no te jode! Eso no me consuela, de hecho me cabrea. ¿Sufrir? Métete en mi cabeza, vas a ver qué es eso. Ya voy para dos años. Un 12 de enero toqué fondo y desde entonces he llegado a duras penas hasta aquí, con subidas y bajadas, como una montaña rusa. Miro atrás y casi no hay nada. Los buenos momentos poco a poco se pierden cuando todo es oscuro y desesperanzador.

El pasado no me sirve, ni siquiera el presente, pero sigo, no sé por qué ni para qué. Quizás sea verdad eso que Belkis me dijo: “en los malos momentos el ser humano saca lo mejor de sí mismo”. Quiero comprobarlo, pero nadie me da una oportunidad para ello, la vida no me da una oportunidad para ello. Me da igual que me tachen de quejica, de dramático. Hago lo que puedo por salir adelante pero a veces ya desesperado miro al cielo y pienso: “échame una mano cabrón, sólo quiero una pizca de felicidad, nada más, creo que con algunas acciones me lo he ganado”.

Y es que no pido ser rico, ni guapo, ni famoso, ni popular, ni tener la novia que todos querrían tener, ni el coche más pepino del barrio. De hecho no quiero nada de eso porque sé que eso no trae la felicidad. Pero quiero algo, cualquier cosa, por pequeña que sea, que me llene durante al menos un tiempo. Algo que me haga pensar: “joder, ha merecido la pena sufrir tanto para llegar a esto”.

¿Que vivir es un motivo por el que sonreír? Polleces. ¿Qué tengo que dar gracias por vivir? Más polleces aún. Ningún discursito optimista me va a cambiar la vida ni la forma de verla. Ojalá pudiera verlo todo del color del arcoiris. Sería de cojones, pero no puedo, la esperanza desmesurada es un lujo que no me puedo permitir porque es un muro contra el que me he chocado infinidad de veces. Llega otro fin de semana más, guau, qué ilu. Lo dicho, quien quiera palabritas de apoyo y regocijo, que vaya a misa, aquí no vendo de eso.

Comentarios»

1. Seele - Octam072007 22, 2007

Siempre que escribes algo asi… no se, me identifico mucho contigo. No se si lo viste pero ayer escribí un post sobre la felicidad. Si lo leyera alguien que me conoce desde hace tiempo sé que pensaría que soy una persona muy hipócrita, por que yo soy la primera que se ha hundido durante años y que ha definido a la tristeza como la cuna de las facetas más intimas de la vida. Pero ahora he decidido creer firmemente en ello, en que se debe ser feliz, por que todas las demás alternativas ya las he probado y no me han servido de nada. Aun hoy escribo todo esto cruzando los dedos por que seas el único que lo lea. Supongo piensas que nadie en el mundo comparte contigo esta misma soledad, y no se, tal vez quieras darte una vuelta por aquí, http://thedarkbox.spaces.live.com/ aunque te aviso de que es bastante deprimente. Es mi antiguo blog. Ahi es donde me escribí a mi misma. Donde plasme todo cuanto encontré al hurgar en mis heridas. Lo deje por que comprendí que hay actitudes que se deben dejar atrás si uno de verdad quiere seguir adelante. No basta con no mirar hacia atrás, hay que cambiar la visión que uno tiene de la vida si pretende vivirla de otra manera.
Bueno creo que me estoy extendiendo demasiado, lo dicho, si quieres darte una vuelta por mi viejo blog tienes las puertas abiertas🙂

2. larosadelapaz - Octam072007 22, 2007

La vedad esq yo tmpoco me levanto por la mañanas por un motivo por el q vivir pero estoy esperandolo, sé q algún dia llegará, y como llegará el mio llegará el tuyo. Se lo q se siente cuando sals a la calle y todos te preguntan q como estás…ese tipico test q te hacen l@s cotill@s del barrio a los q tu desearías contestar” no me ves como estoy joder!!”
no se como darte apoyo,nunca lo he sabido dar pero lo q si te digo esq hay q mirar adelante no mirar aatrás ni recordar tiempos pasados,tienes q levantarte por las mañanas pensando q hoy puede ser tu dia,animado y con ilusión pq si te undes…luego va ser mas dificil.
tienes q pensar en q no vas a vivir así para siempre,solo hay una vida, hay q vivirla.
por otro lado te aconsejaría estar entretenido en algo,yo pinto en esos momentos me relaja y me distrae a la vez. y no escuxes musica triste com esta canción q es preciosa pero no para estos momentos pq te deprimen mas,lo se poq yo tbm lo hago cuando estoy triste y enrabietada con el mundo.
sin mas q poder dcirte..
un saludo!!

3. pepe - Novpm072007 22, 2007

yo me siento igual

4. yomisma - Dicam072007 22, 2007

Yo me siento igual, pensaba que era la única pero no…Hay dias en los que no se porque me lavanto por las mañanas, no me apetece hacer nada, tambien puede estar varios dias sin hablar con nadie y no me gusta que me pregunten por mi vida. No creo que sea fea o tonta, pero no se que me pasa, acabo de cumplir 23 años y no se que hacer…


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