La guarida de un pequeño GRAN niño raro

Las 50 mejores frases de Homer Simpson:

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
   Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
10. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
11. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
12. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
13. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
14. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
15. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
16. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
    Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
17. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
18. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
19. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
20. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
21. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
    ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
22. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
23. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
24. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
25. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
26. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
27. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
28. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
29. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
30. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
31. Homer no funcionar cerveza bien sin
32. Siempre me he preguntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
33. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
34. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
35. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
36. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
37. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
38. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
39. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
40. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
41. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
42. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. Por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
43. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
44. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
45. Si algo es dificil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
46. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
47. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Hay muchas más frases geniales de Homer. Algunas son:

1. Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
2. Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
3. Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul”
“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”
“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”
“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.                                           

“Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Ambas cosas”.
“Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.
“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que sben contar y los que no”
“Qué quiere usted de comer? El filete más grande que haya. Y de beber? Albóndigas”.
“¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”
“Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

“Tendrá todo el dinero del mundo… pero habrá algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”
“Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto”
“Marge, no le busques tres gatos al pie”
“¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?”
“¡Callaos hipoglúcidos!”

¡¡¡HOMER ES DIOS!!!