La guarida de un pequeño GRAN niño raro

No pensaba dejar esto abandonado, pero he estado escribiendo entre crisis y crisis y siento la necesidad de colocarlo todo en el lugar de siempre, o sea, aquí.

Nunca me he considerado demasiado a mí mismo. Es más, si lo he hecho siempre lo he hecho para mal, pero no basándome en razones objetivas, sino en ese pesimismo, humildad, oscuridad o como se llame que siempre me ha acompañado.

A día de hoy no puedo evitar sentirme como una mala persona, como una persona egoísta, insincera como diría Pocholo, repito, como una mala persona. Nunca me había parado a echar la mirada atrás para hacer balance.

Estos días lo he estado haciendo, más o menos, según me lo haya permitido mi cabeza. Y el resultado ha sido totalmente negativo. ¿Qué he hecho bien hasta ahora? ¿En qué he ayudado a otra persona que no fuera yo últimamente? ¿Qué he sido capaz de aportar a alguna persona cercana? ¿Qué he hecho para hacer feliz a alguien? ¿Qué he hecho desinteresadamente sin esperar nada a cambio? ¿Qué he hecho por la simple razón de querer hacer algo bueno?

No lo recuerdo. Quizás sea demasiado exigente conmigo mismo, pero no lo recuerdo. Las personas que me han ayudado y me ayudan se cuentan por cientos. ¿Estoy yo acaso en la lista de alguno de ellos? Creo que no. No soy un derroche de alegría, ni de sinceridad, ni de amistad, ni de honestidad, ni de todas esas cosas que hacen de alguien un amigo.

Quizás haya perdido el norte por conseguir una estabilidad que necesitaba. Esa estabilidad que da tener trabajo y casa y de vez en cuando salir a pasarlo bien. Quizás cuanto más tenemos más necesitamos y me he perdido en eso, en conseguir cosas, objetivos, metas. En llegar a más, en que mi trabajo tuviera un cierto reconocimiento, en sobresalir en algo que realmente me hiciera sentir útil. No he llegado a tal punto y me he perdido por el camino. No sé cómo encontrarme ni desde qué punto empezar. No sé si exagero o sólo que tengo un concepto equivocado de mí.

No sé si realmente alguna persona me tiene en cuenta en algún momento de su vida por valorar mi apoyo, no sé si acaso lo he dado o si soy capaz de darlo sin ser un maldito egoísta. No sé hacia dónde voy, ni cómo voy. Sólo sé que sentirse como una mala persona te rompe por dentro. Te rompe porque no sabes la razón, porque no sabes cómo cambiar ese auto concepto, porque no sabes si es real o sólo tu imaginación.

Lo único que he sacado en claro de este sentimiento han sido letras y lágrimas. Letras de necesidad y lágrimas de incomprensión, miedo, soledad, fragilidad…Y quizás lo mejor sea irme un rato y volver cuando haya recapacitado sobre todo, pero por lo menos sé, que cuando vuelva, podré leer cómo me sentía tiempo atrás. Hasta entonces, me retiro a mi guarida.

Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del revés todo se ve más claro, más fácil no sé, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no sé más grande más bonita y más facil que ayer, más facil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar…
Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez

Y ahora que se marcha la tristeza y las penas tambien quisiera despedirme diciéndoles que espero que no nos volvamos a ver debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se ve más claro, más fácil no sé, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se más grande más bonita y más fácil que ayer, más fácil que ayer y esta vez en cambio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar…

Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez

Es cierto que esta canción y la cantante que lo canta (Conchita) no concuerdan mucho conmigo, pero lo cierto es que me siento muy identificado con la letra, con las equivocaciones que se acumulan a mi paso, con esa incertidumbre que da decidir en la vida…

Quién me lo iba a decir. Me abrí el blog para estar entretenido y poco a poco se convirtió en una ventanita chiquitita desde la que asomarme, gritar y mirar el mundo, este, el mío y los vuestros, los de cada uno que he conocido a través de mi querida guarida. Estaba en paro y tenía mucho tiempo libre, demasiado. Este rinconcito se convirtió en eso, en una escapatoria, en una forma más de soltar mi cabreo con el mundo, de buscar respuestas, de conocer otros puntos de vista y sobre todo de aprender.

Con el tiempo retomé mi pasión por escribir. Y lo hice por necesidad. Una vez una persona que conocí en estos lares me preguntó si alguna vez había probado a escribir algo alegre, optimista. La respuesta es y sigue siendo no sintiéndolo mucho.

Un año después he vuelto a ocupar un lugar en el mundo y mi vida ha vuelto ocupar un lugar más alejado de la tristeza, el pesimismo, la frustración…en fin, todas esas cosas que de repente se te juntan en la vida y que te hacen caer. Pero…NOS CAEMOS PARA APRENDER A LEVANTARNOS. Yo he caído ya muchas veces, por diferentes razones, personas, situaciones…Ahora no quiero caer, y si lo hago, quiero ser capaz y creo ser capaz de levantarme sin escapar a nada ni a nadie.

Me siento agradecido y enormemente afortunado tras un año que se me ha hecho bien difícil. Sin saber cómo mi vida se ha encauzado y estabilizado. La ayuda y el apoyo de muchos amigos y sobre todo de la familia, la suerte, un poco de trabajo duro y la esperanza de conseguir cosas me ha llevado a donde estoy. Me costó dejar atrás Cuarto Milenio, su ambiente, la gente, la dinámica del trabajo, todo…Pero no podía dejar pasar la oportunidad de avanzar y de conocer otros trabajos y otras personas.

Ahora, preparando la vuelta de Caiga Quien Caiga en La Sexta sí que ya no puedo pedir más. Estoy conociendo a muchísima gente, los principios fueron duros, pero poco a poco la cosa mejora. Logré hacerme gracias a la mejor madre del mundo con el único piso habitable de todos los que me topé, vivo en Lavapiés, un barrio que me encanta, tranquilo, sin preocupaciones ni recaídas y con todo un horizonte por delante. Así que después de todo este rollo, no puedo sino sentirme aún más agradecido porque se hayan acordado de mí en este universo bloggero.

Son ya 85.000 las visitas que he recibido y cada una se agradece. Aún más cuando las personas encuentran alguna respuesta en este pequeño rincón mío. Espero seguir escribiendo sobre soledad, tristeza…pero también espero empezar a escribir sobre esperanza o felicidad.

También espero que todos sigan bien por ahí: Seele (espero que mejor de tu cuello y que podamos vernos en el Electric), Rosa Pacífica, Briatore, Formentera, Cristi la pintora (alias Pantojita,) Raúl rey de las olas) y todos los demás. Un fuerte abrazo a todos y que paséis un buen puente.

PD: Ya colgaré fotos de o sssea la boda que tengo en Londres, a la que voy vestido de negro y blanco en plan Tony Montana! carnaval carnaval in Londonnnn.

Rosendo-Agradecido