La guarida de un pequeño GRAN niño raro

Dicen que odiar a alguien es otorgarle demasiada importancia, que es la cólera de los débiles, que cuando odiamos a alguien odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros, que si te llenas de él puede llegar a matarte…Yo creo que por naturaleza, el hombre es parte de odio y parte de amor, y no exactamente a partes iguales. De hecho, creo que el odio en muchas ocasiones nos sirve para levantarnos y seguir adelante.

Un día, en la típica conversación de semi borrachera, una amiga y yo hablamos de esa gente a la que borraríamos del mapa sin dudarlo un segundo por una u otra razón. Llamésmoslos ‘Personajes prescindibles’ en nuestro planeta. ¡Eran un montón! Tantos que decidimos hacer cada uno nuestra propia lista negra de ellos. Esta es la mía:

MÚSICA

• Todos y cada uno de los triunfitos, en especial Bisbal, inventor de esa estúpida y hortera tendencia llamada ‘metrosexualismo’ y Bustamante por gordo pasteloso.
• Junior: ese enano trianero metido a rapero de carnaval.
• Sergio Contreras: ese otro enano que va de malo malote apuñalao que cree rapear cuando lo que hace es hablar sin más.
• Coti: esa patética imitación de Andrés Calamaro.
• Jorge Drexler: prototipo de cantautor pedante que cree ser super intelectual de la muerte.
• Laura Pausini: la odio con razón. Mi hermana, en su edad del pavo me martirizó con sus canciones, todas iguales. Creo que la tía esta debería ir al psiquiatra a mirarse lo suyo, porque tanto desengaño no tiene que ser bueno para la salud.
• Backstreet Boys: qué decir de ellos. No creo que haya que explicar demasiados motivos para haber odiado a estos pinchufletas.
• Nash: herederos ibéricos y directos de los Backstreet Boys, con un toque hortera y metrosexual que da vergüenza ajena, mucho más cuando nos representaron en Eurovisión. Aún me están tramitando mi cambio de nacionalidad desde entonces…
• Upa Dance: productillo musical para niñas tontas con pintas de zorrones y posturitas bailarines.
• RBD: versión mexicana de estos últimos.
• Los Rebujitos/ De Cai/ Andy y Lucas: máximos exponentes de lo que es ser un angango gaditano bien feo y paleto. Exportan con estúpido orgullo esa dantesca imagen de que todos los gaditanos semos ‘unos salaos’ y que estamos todo el día con ganas de cachondeo. 
• La Pantoja: también la odio con razón. Me mandaron a cubrir un concierto que dio en Cádiz con el Cachuli entre bambalinas y su hijo intentando meter el culo en los asientos del teatro. La media de edad y de dentaduras postizas era elevadísima.
• Sabina/ Serrat: se lo han ganado a pulso ambos. Con esa imagen de bohemios no engañan ni a un ciego, ya que montaron una gira por y para el dinero, de la que suspendían concierto sí concierto no por cada morazo que se cogían la noche anterior.
• Miguel Sáez: desgraciadamente durante un año estudié en su mismo instituto. Aquel pobre enano pegajoso y cursi cual gelatila fresa que quería ser como Alejandro Sanz ahora cree ser un rapero de Brooklyn.
• María del Monte: metida en la categoría musical no sé por qué, se merece todo mi odio por exportar en ese vergonzoso programa que dirige esa imagen cateta de andaluces viejos que parecen sacados de un libro de la Prehistoria.
• Mariah Carey: al igual que a la Pausini, la sufrí, bien cursi ella hasta que se dio cuenta que si no enseñaba las cachas con un buen moreno al lado no ganaba ni para laca para el pelo.
• Whitney Houston: tres cuartos de lo mismo. El guardaespaldas aquel debió dejar que la mataran una y otra vez.
• Fran Perea: ‘Los Serrano’ era la mariconada más políticamente correcta jamás vista en la tele y este encima creía saber cantar.
• Melendi: este pijo metido a jippy que va de porreta alternativo me tiene más que harto con tanto anuncio del plus.

 CINE

• Orlando Bloom: no chicas, no le envidio en nada, pero verlo actuar en ‘El reino de los cielos’ o en ’Troya’ es un auténtica tortura china.
• Brad Pitt: ves, a este sí que le envidiaría por sobar con la Jolie o con la Aniston, pero se lo merece por aquella estúpida actuación final en ‘Seven’.
• Leonardo Di Caprio: el hombre que diga que no lo odia, miente. ‘Titanic’ y todo el coñazo mediático que la rodeó me dan más que razones para odiarlo muy mucho.
• Tom Cruise: en cierto modo me da pena, es tontito el pobre, se ha metido en un rebaño de come cocos que ni entiende, pero por tener que verlo tanto y tanto zapeando se lo ha ganado.
• Paz Vega: ni me gusta físicamente ni hostias en vinagre.
• Javier Coronado: no me tiene que caer tan mal para meterlo como actor, porque vaya tela. El pobre se cree la versión española de George Clooney o algo así.
• Lydia Bosh: odiaba con todas mis fuerzas ‘Médico de familia’ y a ella pues también de paso.
• Sarah Jessica Parker: odio esa estúpida serie que protagoniza, pero a ella más por fea, sí sí, por fea.

PRENSA

• Gabilondo/Del Olmo/ Herrera/ Jiménez Los Santos: Más que periodistas son come cocos que creen tener la verdad absoluta en sus cerebros super avanzados. Y como mi coco es mío, pues es fácil, al bote del odio.
• Toda la prensa rosa en general y lo que le rodea: Al mariquiñas ese, a la Patiño esa que parece un caniche y de la que se enorgullecían en mi facultad porque había estudiado allí, al Jorge Javier, a la Carmen Alcaide, al Kiko ese feo de Gran Hermano, a la Terelu y a su mamá, al Pipi Estrada, a la Carmele, al enchufado de Gonzalo Miró, a la pija de la Igartiburu, a la también requetepija Ana García Siñeriz, a la Ana Rosa, al Ismael de Gran Hermano, a la jodida nieta de Franco esa a la que no extraditamos de una patada en el culo y como no, a la Obregón.

DEPORTE

• Raúl González: este sí que no se salva. Falló aquel penalti contra Francia en el Mundial y me hizo perder un valioso tiempo de estudio por entonces. No sé por qué aún nadie le ha roto las piernas por aquello.
• Fonsi Nieto: el sobrinito no ha ganado en su vida nada y ahí sigue a base de apellido.
• Sergio García: ganó un día y perdió los restantes 364.
• Guti y Sergio Ramos: ellos y casi todos los futbolistas quieren ser modelos y casi lo consiguen, todos son iguales de tontos que la mayoría de las modelos.
• Jorge Lorenzo: llegó al mundo de las motos de la manó de papá mientras que otros lo hacen en caravanas de mala muerte. Su prepotencia me asquea tanto que si pierde el campeonato al final me alegraré.
• Kenny Roberts: el año en el que ganó el campeonato del mundo de 500 lo vi en Jerez. En la vuelta de honor casi lo matan a botellezos por hacer gestos que no venían a cuento.
• Severiano Ballesteros: durante años se ha ido arrastrando como un muerto viviente por todo campeonato con dinero en juego.

POLÍTICA

• Esta categoría es la más fácil de liquidar para mi, pues sin duda alguna, detesto enormemente a todo político enchaquetado y mentiroso que pulula por nuestro país, sea del partido que sea. Aún así, preferentemente iría mandando al Sol de una patada en el culo y sin gafas de sol al fascista de Fraga, al Aznarín por decir que España iba bien, a la Carmen Calvo vestida de payasa, al Zaplana, al director de la DGT, al Pepe Blanco, al Arazulluz o como hostias se escriba, al Ibarreche en escabeche, al Otegui, al Carod Rovira, a Maragall,al ZP, al ministro de trabajo sobre todo porque estoy en paro pero España va de cojones de bien y los jóvenes licenciados tenemos un montón de oportunidades y salidas y así un largo largo etcétera.
• De la política barrio bajera gaditana metería a casi todos en el saco también, pero irían directos a un agujero negro en el espacio la alcaldesa Teo con todos sus concejales fachas e incompetentes, el tal Santiago Posadas este que no tiene ni barba ni neuronas, la Mari Carmela gorda, vieja compañera en aquel colegio de curas e hipócritas, el fotográfico Cabañas, al calvo Román, al idiota surfer del Vicente Sánchez, al Evelio Ingunza, al García Agulló, al Felipe Márquez y así otro largo y largo etcétera.

Aviso, voy a ser cruel, creo que la mayoría de estos famosos descebrados, asquerosamente enriquecidos por la estupidez de niños adolescentes con acné y aparatos se merecen una buena patada en el culo y si se le pone bien gordo como a la Britney Spears, mejor que mejor, más fácil es el blanco.

Me importa un mojón que esté tan gorda que la puedas tirar por una cuesta y se convierta en una pelota rodante, me importa menos que fume delante de su niño, de su perro bizco o de su abuela. Y aún menos me importa que digan que está acabada porque su música apesta, apestó y apestará. Aún menos me importa si un día ciega de Wisky de 200 años se cae y se parte su ahora gordo culo.

La payasa esta, junto a otros/as muchos ‘artistas’ o ‘actores’ acumulan en un año de su asquerosa vida el presupuesto de quince años de un país del Tercer Mundo. Así que, que se joda la Britney, la López, la Carey, el Clooney, el Brad Pitt y todas sus castas.

¡Qué revolucionario me he levantao hoy coño!

Vídeo de Britney Spears durante los premios MTV ‘cantando’ una basura titulada ‘Gimme some more’